 | zhuzhu22 | |
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我的故事有点长希望大家可以看完。
我是一个土生土长的北京女孩儿，和所有女孩子一样有着自己的梦想，希望有一天可以嫁给自己喜欢的男孩子。但是我却很不快乐-----
妈妈和爸爸结婚刚刚有了我，爸爸就因为血癌离开了人世，当然这些是后来妈妈告诉我的。如果不是有一张爸爸曾经的相片，可能根本不会知道爸爸的样子。关于爸爸为我所做的唯一的一件东西便是一个玉镯，听妈妈讲这个是爸爸当时打算为我当嫁妆的东西。
人总是需要生活的——艰难的生活。而像妈妈这样一个女人在当时的时代就更加困难，因为我早产先天不足，就更加成为了妈妈生活的累赘。我的脊椎有一块是没有骨骼把神经包住而是只有一层薄薄的皮将其保护的，就在出生那天医院将我已经打上了2等残疾的印章。
听妈妈讲，当时主刀的医生劝妈妈把我扔掉，妈妈也确实这样做了，但是最终亲情战胜了一切。虽然我先天生的不好但是在外表看来我与其他女孩子一般，谁也看不出我有这样的问题，并且老天还是待我不薄给了我一张相对算是漂亮的脸蛋。
为了生活妈妈二婚嫁给了一个自己当年的大学同学，就这样我与妈妈一起搬进了这个陌生的新家。而后来也就是在妈妈嫁给现在的爸爸的第3年里，我有了一个妹妹，于是我开始受到冷落了，一切的事情都是这样的突然，关心我的妈妈已经不见了，多了是冷言冷语。但是我总相信妈妈是爱我的，不然当初她大可以将我扔掉。所以一直以来我从没有埋怨过这样的生活。只是在我心里慢慢的忧郁的种子开出了黑色的花。由于新爸爸的家里是经营木材生意的，所以我们的生活在现今的社会可以算上是比较不错的。
就这样我一直生活在无比的自卑之中，从小学到高中妈妈从没有接送我上下学过。妹妹一直都同我念一所学校。每当看到妈妈同新爸爸开着宾士接送妹妹上下学的时候，心里总是一阵酸痛涌上心头。记得有一年大概是小学5年级的时候我因为学习成绩下滑被请家长，可一直以来每次家长会妈妈从没有出现过，记得当时我只得骗老师说我的父母在国外工作回不来，就这样我暗自发誓我要学习努力，不会再让学校来请家长。就这样我以优异的成绩小升初，初升高。就这样我在2004年以全校文科第一的成绩考入了我理想的大学。终于就在这一年里，妈妈第一次参加了我在高中的最后一次家长会，终于我让班上的同学知道，我有妈妈。也就是在这一年里，新爸爸的家人似乎接受了我。
于是，我在2004年秋天来到了自己蒙昧以求的大学。开始了我新的人生。但是我的身体很差，总是容易生病。阴雨天下雪天我的腰就会疼痛的站不起来，只得躺在床上休息，也就是这样我认识了同一宿舍的大姐、二妞、三毛丫头、四傻、五笨牛、和我这个老六的小小角色。因为我的自卑，比较内向，于是大家就以大姐为首的对我进行了封闭式的保护。后来听她们说，学校进行的校花评比，我还当上了“花魁”。
一个偶然的机会我认识了我老公（现在应该还算是）。当时他已经有女朋友了，我只是同他在网上的聊客后来彼此交换了相片，再就是通过几个电话就没有别的了。可是从那时候起我知道我已经喜欢上他了。但是我有自知之明，我知道自己身体的原因，并且加上爸爸的事情要我还怕以后自己的命运，于是我也就将这个秘密偷偷的保留在了心里。他长的可很帅的，不过在他给我相片之前我就已经觉得自己爱上他了。
记得曾经在我大三的时候有一个大二的学弟，在我们宿舍楼下用蜡烛摆了我我的名字，然后又有一个LOVE的字样。还好那天我不在，不过当天晚上我就听说了这件事情，并且大姐她们一直在夸奖我对宿舍的贡献----那个男生刚摆上不久便被学校的保全抓走了，后来大姐将那些蜡烛拿回了宿舍，之后那些蜡烛的贡献就是之后一个月里成我们在宿舍里煮方便面和奶茶的能源~。~
再后有一次一个追我的男生想要冒犯我，后来我老公就和他的同学要来我的学校保护我。但是我们那段时间隐约都觉得彼此有感情，但是谁也不肯捅破这层纱。在后来的一天大家过生日，所有人都带着自己的男朋友去了，当天我第一个想到了我老公。于是电话打了过去，得到的只有几个字“不去了，我睡觉”。晴天霹雳的感觉，当天我一个人作在崇文门樂聖大堂独自一个人和了小半瓶芝华士。后来怎样回的家我都不记得了。
从那天开始我们很少交流联络了。其实我心里一直很挂念他只是碍于面子不肯先理他。于是我把时间花在了备考6级的重心上。一个月的时间。短暂而紧张。记得4级我也是临时突击过的一个月的时间。最后连蒙带答拿到了538分的成绩。就在突然的一个晚上我接到了他的消息，他告诉我他学习压力大。问我怎样减压，于是我发动了周围所有可用的资源123……的为他讲解着。之后我答应他每天一早一晚各叫他起床和睡觉各伴随一条校花帮他减压。记得第一条是：XX你拿着一根竹竿，上面一边的顶端系一个绳子，然后你拿着另一端用力的摇竹竿，如果别人问你在做什吗，你就说自己在抽风呢。之后的两周里很多条消息都是一去不复返。之后他考试结束了。成绩还不错。而我的6级也顺利通过了。
之后之后直到放假的日子开始我们一直没有再联系过，毕竟爱他已经成为了一个不能说得秘密。7月20日他的生日。我知道这天他要陪他女朋友一起过的，于是我就在7月19日23点59分58秒左右的时间发出了我的祝福，我告诉自己要让自己成为今年第一个祝他生日快乐的人。就这样又是一条石沉大海的消息。我一天都在紧张而兴奋的情绪下度过的。但是到了晚上23点30分却依然没有他的回信，后来我绝望了，不知道自己是怎样睡着的。大概是凌晨1 点的时候突然手机亮了得到了他的回复，他说自己发烧了，在医院打吊瓶，不知怎的突然想要和我说话。于是就发来消息给我看我睡觉没有。就这样我就一直陪他说话聊天，直到他输液结束直到他回到了家中。他睡了，没有再和我说话，我担心他只得在床上发呆一样的等他。但是怎样也睡不着。大概是7月21号晚上5点的时候他的消息终于再次使得我的手机乱振起来，知道他没有事情了，我这才睡下。
之后我们依旧是偶尔联系着，我每天都活在痛苦和挣扎之中，因为我知道我爱上他了，真的爱上了。
于是我趁着假期来到一家旅行社打工，后来领队去了泰国，当然是有关系才可以做的。有经验的人应该知道，领队的签证很容易，尤其是去泰国。因为可以在上面出现3处错误。只要把相片名字证件改掉就可以了。于是我就这样离开了北京离开了这里，离开了他。也许我是想逃避。泰国6晚7/CA的航班。开始很开心，但是后来团队里的一对情侣那个男生会找机会非礼我，又是可后来我的反抗换来了他女朋友和他一起的污言秽语。于是我哭了，打电话给家里，后来我老公得知了这件事情。要我回来他帮我出气。但是又怎吗可能呢？我只是觉得我配不上他。更加没有必要让他来为我做些这类的事情。也就是在这天他第一次在我走后联系到了我，让我告诉那个男生他再欺负我回来我老公不放过你。但是我却犹豫了。我告诉他（我老公）你不是我老公你的女朋友是“雯”，他说一定要我答应他，答应从今天起我做他的女朋友。因为他心脏不好，当时他说我不答应就会不吃药。没有办法只得勉强答应。后来的几天里我都这样很尴尬的这样称呼着他。
就在我回来后，我和他说那天只是因为他身体的原因，所以我才答应他的。但是他又一次使用了那样的做法我没有办法只得勉强又答应了。如果我说自己不幸福是不可能的。自己爱的男人居然也会爱上自己我做梦也没有想到。但是我却很苦恼。我不想当破坏他幸福的小三更不想我不能给他幸福，毕竟我是一个残疾人。也可能会是一个没有以后的人。
但是爱情战胜了理性。我接受了他。但是我时刻提醒自己，不会见他永远不要，这样直到他放弃我离开这份爱，这样就算他走了我也还有回忆，用来保存这份爱。起码我还有回忆。就这样他和“雯”分开了，因为之前他们有矛盾了只是没有提出来，由于我的出现他们已经有半年没有说过话了。
就这样我开始贪婪的享受着他给我的爱情。但是每当他要我出来见他我都会用各种理由推脱。原因很简单，我是个残疾人我会连累他成为他的拖油瓶。就这样一个又一个的谎言，当然这其中我生病是真的有的时候一场雪我就要躺在床上1~2周走动不得。
后来我与他的联系。我的哥哥成为了我们的媒介，我老公送了我定情戒指，我将自己的毛衣拆掉给他织成了韦伯。他说要带我去海边。这次西班牙得了世界杯冠军。他就带带我去西班牙旅游。因为他最喜欢西班牙了。
每当我们打电话谈起这些的时候我都会忍不住地流泪。我怕自己不能陪他，我怕自己拖累他，毕竟他还有以后美好的未来。于是这些幻想一直支撑着我。
最近一个5个月来我一直咳嗽直到近来偶尔会咳嗽出血，我很怕一直没有去医院作检查。每次和他通电话的时候我咳嗽离开的时候就会将听筒拿开或者直接挂掉。他很多次和我发火发脾气，说我不爱理他。可他不明白，我是怕他担心。因为身体越来越糟，我想把他气走，于是我总是和他吵架，故意让他生气。有很多次他开始气的对我出口成脏。眼泪打转却不能哭出声。为了他好。就这样直到最近他去上了班。由于我老公在会计师事务所共做，他的部门都是女生当然除了他和另外的一个男生。于是我们的交流越来越少，每天我们只说不到10句话。他对我很冷淡了。不再关心我。我开始害怕了，哭了每天都是以泪洗面。可是这不就是我想要的吗?现在他不再要我了他以后可以有自己的幸福了。可是我错了。他并不是不爱我了。只是他每当想到我不肯出来的事情就会难受。记得有一天我在他的QQ看到他的一帮女同事发送那些发嗲的话语。我真的控制不住了。我告诉自己我真的不想失去不能失去他。我是个很脆弱的人。于是我开始努力争取让他不要再这样对我。可是我错了，他更加的不愿意谈我。不愿意和我说话。于是我开始崩溃了我说要去见他却遭来了一次有一次的拒绝。那天我烫好了头发准备去见他。可是自从我们13点半的最后一句寒暄之后就在没有立过我。之后我很疼。于是我坐火车去了天津。直到晚上12点左右才有收到来自他的第一条问候。于是我心软了。他说要我回来不会再这样对我，一切都是没有变的。只是我太久的不回来成为了他的心病。我回来一切就都会好了。于是我回到了北京。可是我错了又是一连串的冷暴利。最近这两天我终于崩溃了。就在昨天看了心理医生。这几天每天我都会在后半夜一个人在梦游的情况下坐在阳台的窗户边。听妈妈说我一直在喊他的名字。一会哭一会笑。而且还自己编颂一首诗。
就这样我终于知道我已经到达极限了。现在他的爸妈也知道了这件事情。对我有了不好的意见。我真的不知道该怎样了。我知道一切都是我的错。如果想要他幸福就要彻底的离开他。而我却做不到了。真的已经陷得好深。
现在的我很茫然不知道怎样办，谁可以帮帮我。谢谢大家了。
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2008-12-31 13:57:47
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